Ilskahantering inom familjen: vad ska jag göra, vem ska jag kontakta?

Innehållsförteckning:

Ilskahantering inom familjen: vad ska jag göra, vem ska jag kontakta?
Ilskahantering inom familjen: vad ska jag göra, vem ska jag kontakta?
Anonim

Fall som Cegléd-tragedin är alltid chockerande, och dubbelt så för dem som redan har familjer. Samtidigt, istället för att döma, skulle det vara mycket viktigare att förstå vad vi kan göra i en situation där vi tappar huvudet som föräldrar, när vi känner att det inte finns mer, och att känna igen när kontrollen glider ur våra händer.

Och det skulle vara ännu viktigare att lära sig och lära ut när och hur man kan be om hjälp och vem vi kan vända oss till om det finns ett stort problem.

Inte den goda föräldern som aldrig tänkte klippa ut det skrikande barnet genom fönstret

Det är väldigt viktigt att veta att även den bästa, mest kärleksfulla föräldern kan gå sönder. Som psykologer brukade säga: den goda föräldern är inte den som aldrig har tänkt på att kasta ut barnet genom fönstret, utan den som inte gör det i slutändan.

Om tråden har gått av och du är rädd att du ska skada barnet eller dig själv i en krissituation är det viktigaste att be om hjälp direkt. Sätt att göra detta:

  • placera först barnet i säkerhet, låt oss säga en bebis i sin säng, det är okej om han skriker.
  • i det andra steget, ta hänsyn till vem du kan få immediate hjälp av: detta kan vara en medförälder, dina egna föräldrar eller svärmor/pappa -svärjare, en nära vän. Om det finns någon som kan ta sig dit inom några minuter, berätta för dem att du behöver omedelbar hjälp, och tills den kommer, håll dig borta från barnet, om möjligt, gå ut, andas djupt.
  • om du inte har en så nära släkting eller vän, ring en krishjälp dygnet runt.
  • Även om detta inte är hans huvudprofil, kontaktade vi dem först, och på vår förfrågan sa en specialist från National Crisis Management Information Service att om de blir uppringda i en sådan situation kommer de naturligtvis att försöka ge andlig hjälp för att ge föräldern som kommer till dem telefonnumret (kan ringas dygnet runt, kostnadsfritt): 06-80-20-55 -20
  • Det avgiftsfria Lelkesegégy Szolgálat nummer 116-123, som kan ringas från en fast telefon eller mobiltelefon utan prefix, kan vara till hjälp. Mot det är det faktum att vi aldrig lyckats ringa dem en gång av tio försök, vilket gör att det i en krissituation kanske inte är den bästa lösningen.
  • Även om målet i grunden är att hjälpa unga människor, i en sådan situation, skulle det också vara en lösning att ringa Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány, i princip kan man ringa dem dygnet runt. 7 gratis på detta nummer:116-111, numret måste slås från en fast telefon eller en mobiltelefon utan uppringare, om de kunde nås, men för oss var detta nummer kontinuerligt upptagen i tio försök.
  • Men om du inte har några andra idéer kan du också helt enkelt be om hjälp på 112
  • Specialisterna som arbetar på räddningstjänsten vi intervjuade ansåg alla att det var viktigt att säga att om någon hamnar i en sådan situation och kunde inse omfattningen av problemet är det ett stort första steg. Men för att förhindra att detta händer i framtiden behövs någon form av långvarig hjälp, från en psykolog eller yrkesverksamma inom familjestödet.

Om det inte är så illa är vi bara ofta arga

Ilska är en naturlig mänsklig reaktion. Och ingen kan skrämma ut oss mer än ljuset i våra ögon: å ena sidan känner vi ingen lika väl och lever i så "obehaglig" närhet till dem som de gör, å andra sidan vet de exakt våra svaga punkter och tenderar att plocka på dem. För att inte tala om hur irriterande de ser ut som oss!

Men när ett barn tänjer på sina gränser, argumenterar eller skriker, behöver han en obestridlig men lugn annan part i förälderns person för att ge honom trygghet. Det verkliga syftet med hans provokation, som han inleder vår roll med, är ofta just att lugna honom: vår ställning som föräldrar är stark och vi kan ge honom en trygg bakgrund även om han blir trakasserad. (Kort sagt, vi beter oss inte som en annan hysterisk idiot.) Men för att behålla lugnet måste vi också beväpna oss med lite ilskehanteringstekniker.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

Låt oss känna igen dold aggression

Vi låtsas ofta att allt är bra med vårt beteende, eftersom vi inte är aggressiva, eller hur? När allt kommer omkring slår vi honom inte, slår honom, skriker på honom? Nej, det är inte bara aggression.

Vi kan framhäva saker på ett sådant sätt, intonera dem på ett sådant sätt, vi lägger in saker som är stötande för barnet, vilket kan vara en ännu mer smärtsam skada än en smäll. Det måste ha hänt oss också, och hur elak det kan göra ont. Vi ska inte vilja stå på andra sidan av en svagare, utsatt part, som också är vårt eget barn.

Vill jag skada dig?

Så låt oss inse om vårt mål på något sätt är: att skada! I en kontroversiell situation kan föräldern aldrig vara angriparen. Var uppmärksam på syftet med våra handlingar och kommunikation. Låt oss vara ärliga mot oss själva. Och om våra mål inkluderar att skada dig, låt oss omedelbart bryta situationen på något sätt så att vi kan lugna oss.

Spänning

Aggression är svaret på aggression, det finns bara ett sätt att stoppa en kamp som blir mer och mer arg: om vi startar en av parterna ur den. Låt oss stanna upp ett ögonblick, räkna till tio, ta ett djupt andetag. Låt oss göra andningsövningar. Om det behövs, massera dina axlar, skaka på huvudet och släpp spänningen från kroppen.

Om vi lugnar ner de fysiska symtomen på ilska lite (snabba andedräkt, ökande hjärtslag) blir det lättare för oss att lugna oss.

Reflexes

En av de smartaste Pavlovianska reflexerna är att lära sig att inte gå över en viss volym. Med andra ord, när man skriker tänds bromsljuset - det här är ingen lösning. Om det är riktigt jobbigt för oss, låt oss lämna barnet med träbilden och gå åt sidan. Ibland är distraktion den bästa lösningen. Kanske blir han också förvånad, och det kommer att lugna ner honom lite. Uppenbarligen gäller samma sak för fysisk aggression.

Låt oss hitta anledningen

Varför är vi arga? I ett intensifierat bråk kan vi kasta mer och mer saker i huvudet på varandra och dessutom väver vi snyggt in våra andra klagomål, smärtor, daglig stress, övertid, fjantbossen och lindar in dem i den känslomässiga bomben som vi kastar mot barnets huvud.

Om du lyckas stanna upp och lugna dig en stund, ställ dig själv frågan: vad är den verkliga orsaken till tvisten mellan oss två och hur skulle den kunna lösas. Låt oss bara fokusera på kärnproblemet.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Undvik dramat

Krossning är ganska barnsligt, även om det kan göras i alla åldrar. Vår uppgift i situationen är dock inte att förvandla bråket till klimax av ett grekiskt drama, utan att lugna andarna – inklusive vår egen.

Det hjälper inte om vi använder fraser som "Jag är fruktansvärt besviken på dig" "Jag vet inte ens vad jag ska göra nu" "du har aldrig betett dig så illa" osv. Använd enkla, lugna ord och framåtblickande, positiva uttalanden och förslag. Dessa kommer att lugna våra båda andar.

Kroppshållning

Under ett argument intar vi instinktivt en offensiv position. Detta uppmuntrar barnet, som förmodligen är fysiskt mindre än oss (såvida det inte är en två meter lång tonåring), att försvara sig ännu mer, och ofrivilligt underblåser aggression i oss.

När vi är klara med att lindra de fysiska symtomen på ilska (stoppa ett ögonblick, räkna till tio, ta ett djupt andetag. Låt oss göra andningsövningar. Om det behövs, låt oss massera våra axlar, skaka på huvudet, släppa spänningen från våra kroppar.) och vi kan göra det, sitta bredvid honom eller sätta oss på huk bredvid honom. Vi kan till och med sitta på golvet. Det kommer att överraska dig. Korsa inte våra armar, slappna av i vår hållning, vänd dig mot honom! Detta kommer avsevärt att lindra spänningen.

Fysisk kontakt

Om situationen är sådan och vi kan bete oss lugnare, erbjuda positiv fysisk kontakt: kramar, pussar. Många gånger blir mobbade barn så skrämda av sitt eget okontrollerbara raseri att de spiralerar mer och mer och nästan vibrerar av nervositet. Om vi tar detta och snurrar det ytterligare kommer det bara att fördjupa konflikten. Positiv fysisk kontakt kommer också att lugna oss. Om han vägrar, tvinga honom inte och bli inte förolämpad. Låt oss erbjuda det senare. Känn att det här alternativet är öppet för dig eftersom vi älskar dig.

Bli inte förolämpad av vad han säger

Även en vuxen man är kapabel att slå den andra personens huvud i hettan av ett argument, som han sedan håller huvudet för efteråt, och vi vet alla att det inte är en smart sak att reagera på detta "allvarligt ". Barn använder också det här verktyget på samma sätt, men eftersom de är i en beroendeställning till oss ångrar de det ännu mer bittert och skäms efteråt.

Det betyder naturligtvis inte att det inte ska diskuteras. Men det hjälper också till att betinga barnets ilska om vi lär oss att reagera lugnt på den. Låt oss inte slå tillbaka. Vi påpekar att det du sa var felaktigt och ber dig att kommunicera korrekt. Och efter den kontroversiella situationen, låt oss diskutera med honom varför det han gjorde inte var rätt: även om vi förstår att han rycktes med av sina känslor, men…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

Låt oss initiera assertiv kommunikation

Låt oss låta honom. Det betyder inte att vi ger upp vår position – utan att vi kommer fram till en lösning som är bra för alla tillsammans. Naturligtvis kan alla barn få ett raseri över dumma saker, men oftast finns det en anledning till argumentet, som om vi lyckas komma tillbaka till det, kan vi lättare undvika det.

Ibland kommer de på chockerande små saker, som bara är en del av den lösning vi kräver, men som är viktiga för dem. Men att förstå varandras synpunkter kan bara uppnås genom korrekt, lugn kommunikation. Låt oss förklara för honom: vi älskar honom, och vi är inte här för att skada honom, utan för att förstå honom och komma på en gemensam lösning.

Deal and peace

Låt oss avsluta diskussionen på en punkt. Låt oss dra slutsatser. Låt oss prata lugnt med honom om hur han betedde sig. Låt oss hålla med. Låt oss sluta fred. Och låt oss inte gå tillbaka till det igen.

Låt oss be om ursäkt

Det är väldigt viktigt att om han bärs med av värmen och vi inte har betett oss ordentligt så ska vi diskutera detta med honom också. HELT oavsett hans agerande! "Jag skrek på dig för att du är ett så dåligt barn" är inte en ursäkt. Låt oss erkänna om vi gick över gränsen, förklara att det vi gjorde var fel, inte norm alt eller acceptabelt från oss vuxna!!!! Och låt oss lova honom att vi ska försöka att inte låta detta hända igen.

Rekommenderad: