Så här pratar du med din tonåring så att du förstår vad han ber om

Så här pratar du med din tonåring så att du förstår vad han ber om
Så här pratar du med din tonåring så att du förstår vad han ber om
Anonim

En persons dotter eller son sprudlar aldrig av lycka när en förälder kritiserar vad de inte borde göra, vad som inte är bra, vad de borde sluta göra. Men låt oss inse det, även som vuxna föredrar vi att höra lovord snarare än vad problemet är med oss. Varför skulle barnet vara annorlunda? En tonårings självkänsla är ännu mer sårbar, eftersom han befinner sig i den perioden då han plågas av många frågor om sitt eget värde, och om föräldern säger till honom att det är något fel på honom, så finns det en god chans att han kommer att attackera eller dra sig tillbaka i ilska.

shutterstock 413618365

Låt oss börja med att fundera, innan vi säger något, vad vårt mål är och varför det vi tror är ett problem. Huvudfrågan är om det vi vill säga är användbart: är det användbart för barnet, för att det kan förändras till det bättre, eller för oss, för att vi inte behöver vara frustrerade längre? Om det till exempel stör oss att vi inte gillar hans nya flickvän, eller vi tycker att hans favoritmusik är skit, så är frågan om det är absolut nödvändigt att uttrycka detta. Naturligtvis kan vi alltid uttrycka vår åsikt, men inte med förväntningar på att vi ska nå en överenskommelse.

Det finns tillfällen då föräldern inte gillar något för att barnet följer en annan uppsättning värderingar, har ett annat temperament, men det är så han är, och han vill förmodligen inte ändra sig. Till exempel att varje dag uttrycka hur mycket vi inte gillar det faktum att vi aldrig ser en bok i hans hand, trots att han ser sig omkring: det här är en läsande familj (åtminstone tills nu!) och han lever bara i världen av videospel kommer han inte att gilla Dostojevskij.Han kommer att höra ett slags avslag och förakt från våra ord, och det faktum att vi inte känner det gör honom glad mer än oss.

Men ibland är det förälderns uppgift att hålla i en spegel, eftersom tonåren också är en period av extremer, och barnet inser ibland inte att det har gått för långt. En tonåring kan ännu inte förväntas ha korrekt självkännedom, så han fattar ofta dåliga beslut, investerar energi i saker som inte är värda det och försummar saker som han inte borde.

Den första viktiga regeln är att inte närma sig ovanifrån, på grundval av auktoritet! "Jag är vuxen, så jag vet bättre…" Det finns sanning i en sådan attityd, eftersom den vuxne verkligen vet mer om hur världen fungerar, men vet mycket mindre om det sociala och värdefulla utrymme som barnet rör sig i. i skolan. Så det är ingen slump att tonåringen reagerar på ett sådant sätt att den här personen, som inte ens vet det… Till exempel vet mindre om hur det virtuella onlineutrymmet fungerar och inte förstår varför det som hände på en sociala medier har så mycket tyngd.Inte heller varför vissa saker inte kan lämnas utanför, vissa klädesplagg kan inte bäras osv. De flesta av dessa skillnader beror på det faktum att ett visst värde är viktigt för den unge på grund av acceptans bland kamrater, och till och med livsviktigt, och föräldern ser inte nödvändigtvis detta.

Den andra aspekten följer av ovanstående: låt oss inte bara prata, utan snarare fråga! När vi säger att vi inte förstår något, att något är konstigt eller osmakligt för oss, bör vi vara öppna för att förstå vad den saken betyder för tonåringen. Hur mycket vi än säger: "söt tjej, du borde plugga istället för att titta på vad du äter och hur många kilo du väger hela dagen", men om det i klassen har en betydande roll för om en person blir accepterad så är det faktiskt förståeligt att det här verkar viktigt för honom nu.

Om vi ​​förstår hans synpunkt, då kan vi prata, och även om vi inte övertygar honom om någonting, kommer det fortfarande att skydda honom från farliga överdrifter, att någon som står honom nära, som respekterar honom och var öppen för sin synvinkel, är en ser denna fråga lite annorlunda.Med andra ord: han kommer inte att begränsas till ett enda inflytande, utan vårt värdesystem kommer också att finnas i hans huvud, och även om han säger att han inte håller med kan han försvara det i ett viktigt beslutsögonblick. För att detta ska fungera är det viktigare att ha en bra relation och levande dialog med den unge än att vinna över dem i ett bråk.

När man formulerar en kritik är kanske den viktigaste aspekten om den skadar självförtroendet hos den som hör den, eller om den ger kraften att förändra. Man kan formulera en åsikt på ett sådant sätt att den andre upplever det som ett avslag, och även som en uppmuntran. Det är alltid bra om vi inte ger feedback genom betyg – inte ens på lovsångskväll! Om vi ​​säger, "du är smart, med ditt sinne…", kommer det inte att vara motiverande. Om barnet tror på det kan det dra slutsatsen, det behöver inte anstränga sig, det är smart ändå. Om du tvivlar kommer du att vara rädd för utmaningar, eftersom misslyckande inte kan inkluderas i bilden.

shutterstock 311405738

Betoningen bör ligga på meningen med insatsen! Att om man jobbar hårt med något så kan man uppnå det och det. Det är uppmuntran, i motsats till "det blev en för att du är lat som fan".

Om vi ​​vill få barnet att förstå är det bättre om det gör något annorlunda i framtiden innan vi formulerar det. Samtalet blir mer konstruktivt om vi lyckas formulera det på ett sätt som inkluderar uppmuntran och intresse.

Cziglán Karolinapsykolog

Populärt ämne