Jag vill inte att mitt barn ska bli ett offer

Jag vill inte att mitt barn ska bli ett offer
Jag vill inte att mitt barn ska bli ett offer
Anonim

Varje förälders rädsla är att deras barn blir ett offer på något sätt. Många former av detta kan tänkas. Detta inkluderar att bli förlöjligad, utfryst och att bli offer för ett brott: att bli kidnappad, slagen, stulen, sexuellt övergrepp. Vissa av försiktighetsåtgärderna är av teknisk karaktär och representerar specifik förberedelse för en specifik nödsituation.

Det är dock en minst lika komplex fråga som hur man uppfostrar dem på ett sådant sätt att de kan säga nej och våga berätta för sina föräldrar om det finns ett problem.

Vår kultur behandlar att säga nej ganska kontroversiellt. Å ena sidan inser vi att denna förmåga är nödvändig, och å andra sidan är det inte alltid klart när barnet har rätt till det. Det finns känsliga gränsfall där föräldrars och lärares åsikter till och med kan komma i konflikt om barnet kan säga nej. Till exempel är normen hemma att man bara ska äta det man tycker om, men kanske förväntar sig dagisläraren eller läraren att man inte ska resa sig från bordet så länge det finns mat på tallriken. Huvudsaken i lösningen är att barnet inte fastnar mellan två bränder, att piskan inte spricker på honom. Det är bäst om relationen med läraren är sådan att du kan klargöra frågan med honom.

shutterstock 245125846
shutterstock 245125846

Situationen är lättare när föräldern är närvarande i konfliktsituationen, även om konflikter inom familjen också kan vara känsliga. Den ogillade släktingen vill pressa en kyss från barnet. Det är i och för sig bra om föräldern inte förväntar sig att barnet ska göra det det är rädd för. Alla har rätt att sätta sina egna fysiska gränser. Som vuxna, för fridens skull och för att inte skada den andre, får vi ibland fysisk kontakt som vi inte känner för, men det här är vårt fria beslut.

Barnet har också rätt att bestämma. Om vi vet att detta vanligtvis är ett problem kan vi till och med förbereda oss i förväg med något slående svar, med vilket vi kan göra det klart för personen att vi inte stödjer utpressningen av kramar och kyssar från vårt barn, men vi löser problemet besvärligheten i situationen. Vi kan säga att vi köpte alla kyssar som gjorts idag, så tyvärr finns det inga kvar. Naturligtvis, med detta ådrar vi oss ogillande av den berörda personen, för istället för att uppfostra det barnet, är vi till och med medskyldiga till honom. Och egentligen: vi utgår från delaktighet, och det är just detta, det är så barnet vet att det inte är ensamt. Och av detta kommer du att veta, när du är i en situation där föräldern inte är där, att du har rätt att skydda dig mot ett obehagligt tillvägagångssätt, till och med sexuellt ofredande.

Barnet som omedelbart kastades i det djupa vattnet kommer inte att kunna skydda sig, men den som känner skyddet att hans föräldrar ställer upp för honom, så det kommer att vara bevis för honom att han inte kan vara ont. Med ett sådant barn signalerar larmet när hans gränser överskrids, och han kommer antingen att stå upp för sig själv eller be om hjälp. Å andra sidan kommer de som inte får lämpligt skydd från början inte ens veta att det skulle gynna dem alls.

Barn, precis som vuxna, skäms ofta över att de har blivit sårade, de känner skuld. Det är därför det förblir hemligt för föräldrarna länge att det finns ett problem, och de kan inte hjälpa. Detta händer inte bara i familjer där de tenderar att skylla på barnet. Det är ännu inte klart för barnet vad det ska skämmas för och vad andra ska skämmas för. När någon blir förödmjukad är det inte lätt att dela upplevelsen.

shutterstock 151845980
shutterstock 151845980

Det är värt att aktivt förbereda sig för något sådant, för även om barnet inte utsätts för övergrepp är det säkert att det kommer att hamna i en vardaglig situation som är pinsam eller förödmjukande för honom. Det är värt att tala om det från ung ålder, genom enkla exempel, att ingen har rätt att skada andra och att alla förtjänar att känna sig trygga. Det är värt att ge exempel där den som blev sårad inte är helig och perfekt, säg att han var "avundsjuk" och inte lånade ut sina färgpennor, så de spottade på och bröt pennorna. Utifrån detta kan man säga att avund kanske inte är trevligt, men det är ingen ursäkt för att såra någon.

Det är ett faktum att föräldern inte kan vara där i alla situationer, ibland får de reda på problemet först efteråt. Men viktigast av allt, det kan definitivt hjälpa till med känslomässigt stöd. Om någon blir skadad, försatt i en utsatt position, förödmjukad är det inte händelsen i sig som orsakar den verkliga skadan, utan att lämnas ensam med den. Om någon erkänner sin sanning, att han inte är skyldig och att den andra personen inte hade rätt till det han gjorde, är det redan en enorm hjälp, ett verkligt botemedel. Självklart har föräldern mer att göra i givna situationer än så här, och måste också hjälpa till med konkreta lösningar. Men du får aldrig glömma den här viktigaste delen av att hjälpa.

Cziglán Karolinapsykolog

Rekommenderad: