Så här pratar man om svåra ämnen med barnet

Innehållsförteckning:

Så här pratar man om svåra ämnen med barnet
Så här pratar man om svåra ämnen med barnet
Anonim

Varje förälder har något de inte vet hur de ska prata med sitt barn om. Vad detta är är dock väldigt varierande. Det finns de vars handflator börjar svettas av sexualundervisning, medan andra säger att det är bra så länge det är vårt största problem och det inte finns något behov av att prata om sjukdom eller död. Ytterligare andra tycker att ämnet är svårt när de ser vissa aspekter krocka: de vill att barnet ska respektera läraren, som dock inte tycker så mycket om henne eftersom hon är dum. Sedan finns det en situation när vi skulle vilja vara ärliga mot barnet, men vi är rädda för att det vi säger ska nå öronen på dem som inte borde. Om vårt barn frågar varför moster Erzsi vacklade så ostadigt, skulle det inte vara obehagligt om vi sa till henne att det berodde på att hon var alkoholist och var hög?

Varför är vi rädda för vissa frågor? Jag tror att det i grunden finns tre skäl till rädsla. En är att ämnet är svårt för oss, vi skäms över det, eller så är vi osäkra på om våra svar är bra. En annan sak är att vi är rädda att ämnet är för tungt för barnet. Det är då vi vill att ditt barn ska njuta lite av barndomen och inte behöva stöta på något sådant här. Det tredje är när vi vill behålla ett visst utseende. Till exempel att vi inte ens märkte faster Erzsis alkoholism.

När vi är förvirrade

Sex borde man prata om, men det finns de som inte bara inte pratade om det med sina barn, utan också bara antydde och berättade för sin partner på ett blommigt språk vad som skulle vara bra för dem. Ändå bör du prata med barnet naturligt och självsäkert…

Varför? Varför inte säga att det här är en viktig fråga och vi skulle vilja prata om det, men vi är lite förvirrade själva. Förvirrad eftersom sex är något vi sällan pratar öppet och med få människor om trots att det rör alla och alla har frågor. Om föräldern börjar med att erkänna att de skäms är de redan befriade från bördan av att behöva agera.

shutterstock 92705152
shutterstock 92705152

Du kan också berätta för ett barn som närmar sig puberteten att det är svårt att hitta riktigt bra ord, för det finns barndomsord som fitta och kaka, men de har något gurglande över sig, och det finns medicinska ord och svordomar, men ingen av dem är verkliga. Det går att komma överens med barnet om vad våra vanliga ord ska vara, vilket eftersom det inte är ett litet barn längre känns det naturligast för honom och vi.

Det finns de som är rädda för att barnet ska fråga om något som har med föräldrarnas sexliv att göra, och de vill inte svara på det. Det behöver man inte vara rädd för, för det kan också vara en överenskommelse med barnet, allas eget sexliv är en privat angelägenhet, som man när som helst kan säga till: Jag vill inte prata om det mer. (Det är kanske konstigt att säga så om barnet, men det har också en fantasi, utforskar sin kropp, så ja: barnet har också ett sexliv.) På så sätt får föräldern också tillåtelse att säga: det här är redan något som är ett privat område, det vill du inte svara på.

Seriösa ämnen…

Någon i familjen är allvarligt sjuk och barnet frågar om han ska dö och sedan frågar han om han och hans föräldrar ska dö. Grundregeln bör alltid hållas i åtanke, men den löser inte alla dilemman. Grundregeln är att tala ärligt och enkelt. Men vad händer om ärlighet är oacceptabelt bortom en viss punkt? Okej, vi kan säga att alla dör en dag. Dessutom är mormor sjuk och mår dåligt.

shutterstock 140703817
shutterstock 140703817

Men vad är ett bra svar på hur länge dina föräldrar kommer att leva? Barnen vill inte tortera sig själva, de är mer intresserade av trygghet än av detaljerna i den störande osäkerheten, så det är troligt att de accepterar svaret att "vi skulle vilja leva länge så att vi kan lära känna dina barn, även hans barn, och vi tar hand om oss själva, för det är viktigt för oss, att vara tillsammans länge".

Som vuxen vet du att allt inte beror på dig, men förståelsen och acceptansen av detta sker långsamt, tillsammans med tillväxt, i små steg, gradvis. För barnet är föräldrarna allsmäktige, och även om de ville så kunde de inte övertyga dem om något annat – men de behöver inte, de behöver den här tron.

När vi skulle svara, men tänk om någon annan får reda på det

Tillbaka till den vacklande moster Erzsi: det kommer en tid då vi helt enkelt kan be barnet att inte berätta för honom att han vet att han har problem med att dricka, eftersom folk skäms för sådant och vill att andra inte ska göra det. lägga märke till. Tills barnet är så ungt att det inte kommer ihåg vad det ska säga tillbaka kan föräldern välja de svar som är sanna, men utan de ömtåligaste orden. Moster Erzsi mår dåligt eftersom hon har en sjukdom som hon inte kan återhämta sig från. Det är sant, men vi utelämnade uttryck som skulle låta pinsamma från vårt barns mun nästa morgon när vi ropade i korridoren, som alkoholist, drinkar, berusade.

Och när det kommer till läraren som är älskad av barnet men ogillas av oss, låt oss fundera på vems känslor som är viktigare? Hon är inte vår lärare, och om barnet gillar det måste han göra något bra. Om vi, med vår vuxna smak, hittade något att invända mot, måste vi ta itu med det.

shutterstock 146599850
shutterstock 146599850

Det kan finnas situationer när ärlighet är obekväm, men låt oss fundera på vad som är viktigare: relationen till barnet, dess ärlighet och det faktum att barnet vet att man kan prata om allt, det borde vara mer viktigt än att aldrig sätta oss själva i en besvärlig position inför någon. Och värdet av öppen kommunikation kan inte överskattas.

psykologen Karolina Cziglán

Rekommenderad: