Det är alltid komplicerat vem barnet ska vara med efter en skilsmässa

Det är alltid komplicerat vem barnet ska vara med efter en skilsmässa
Det är alltid komplicerat vem barnet ska vara med efter en skilsmässa
Anonim

Skmässa väcker tusen känslomässiga och praktiska frågor, av vilka en av de viktigaste är beslut om vårdnad om barn: hur föräldrarna ska dela tiden de tillbringar med barnet. Det finns ingen allmän bra lösning, eftersom rätt beslut beror mycket på relationen mellan barnet eller barnen och föräldrarna, och naturligtvis på faderns och moderns levnadssätt: vem kan lösa vad.

Självklart skulle det ideala vara om båda föräldrarna hade en verklig, meningsfull relation med barnen, och därför skulle det vara otänkbart för någon av dem att inte träffa sina barn på en och en halv vecka, men det är värt att utgå från verkligheten, inte från idealet. Det finns familjer där att tillbringa en helg varannan vecka med pappan skämmer ut både pappan och barnet, eftersom det aldrig hänt tidigare att de var tillsammans ens en halv dag.

shutterstock 180100655
shutterstock 180100655

Ett vanligt argument mot gemensam vårdnad är att det inte är bra att "dra" barnet, det borde finnas en viss punkt i hans liv där det brukar sova, vilket är hans hem. Det är också sant att vi inte ska utgå från det ideala, utan från det verkliga! Ändå är den levande, kontinuerliga relationen med far och mor viktigare än bostadens beständighet, detta kommer att ge en känsla av hem. Naturligtvis är det väsentligt att båda platserna verkligen är hans hem, har ett eget rum, eller om detta är omöjligt, en egen hörna, som är inredd efter hans behov enligt hans smak, som bara är hans.

Den klassiska lösningen med en helg varannan vecka är emot att det är väldigt svårt att säkerställa kontinuitet, att vara en del av barnets vardag. Det är lätt att se om vi anser att vi till exempel ska ha en relation under sådana förhållanden. I det här fallet vill föräldern ta igen allt, vilket naturligtvis är omöjligt.

Även om det är svårt går det att upprätthålla en intim relation mellan förälder och barn, eftersom de kan hålla kontakten även de dagar de inte träffas, och barnet kan uppleva att föräldern verkligen är väntar på honom, verkligen, i andan är också där med honom på dagarna tillsammans.

Men det är inte de frenetiska helgerna fullspäckade med program som hjälper, utan uppmärksamhet. Den öppna attityden från förälderns sida, där han inte vill stapla upp barnet oavsett plantans verkliga behov, utan är där med honom, lyssnar på honom, låter hända vad som behöver hända.

shutterstock 168737066
shutterstock 168737066

Det här är verkligen svårt, eftersom både föräldrar och barn kan känna att avståndet mellan dem blir större och större, och det händer att bio, restauranglunch och utflykter faktiskt fyller gapet mellan dem. Därför är det också viktigt att det finns kontakt mellan träffarna, till exempel i form av telefonsamtal, så att barnet vet att den andra föräldern tänker på honom även när de inte är tillsammans.

Barnets ålder är en viktig faktor. Situationen är särskilt känslig med riktigt små barn under tre år. Om du framförallt var knuten till din mamma innan skilsmässan, som det brukar vara, så är det i så ung ålder bra om mamman inte försvinner ur ditt liv i dagar. Fenomenet som kallas emotional object permanence i den tekniska termen utvecklas gradvis: det innebär en persons förmåga att veta om en annan persons existens och kontinuiteten i deras relation även när den personen inte är med dem.

Objektet betecknar faktiskt inte ett objekt, utan en person: objektet för anknytning. Ett tre- eller fyraårigt barn förstår redan att mamma inte är här nu, men det tar två timmar att sova och vi ses igen, och hon är fortfarande min mamma, som älskar mig och jag älskar henne. Ju yngre barnet är, desto mindre tid kan det upprätthålla inom sig bilden av den andre och förhållandet mellan dem två. Därför brukar det rekommenderas att föräldrar inte åker på långa resor utan sina barn de första åren.

Och av den anledningen måste man ta hänsyn till att ett barn som i första hand är knuten till sin mamma inte kan förväntas bli separerat från henne flera dagar i taget. I detta avseende, vem du är knuten till är en enkel fråga: om du vanligtvis tillbringade dina dagar med honom före skilsmässan, låt det fortsätta.

Förändringar i livsstil och könsroller har lett till att det numera finns fler familjer där föräldraansvaret delas från tidig ålder. När det kommer till skilsmässa är det på vissa sätt lättare, på andra sätt är det svårare. Det är lättare eftersom barnet har en nära och intim relation med båda föräldrarna, han känner sig trygg med dem båda. Samtidigt betyder det att det vore trevligt om ingen av föräldrarna försvann ur sikte på flera dagar.

shutterstock 173523596
shutterstock 173523596

Sanningen är att forskningen om anknytning mest handlar om relationen till mamman och de utgår från att mamman tar hand om barnet och det lilla barnet. Det finns de som tycker att detta inte kan vara det enda fallet, och nämner en primärvårdare istället för en mamma. Samtidigt vet vi lite om vad som händer när det inte finns någon primärvårdare, men föräldrarna tar faktiskt hälften av uppgifterna.

Med tiden ökar barnets tolerans, hur mycket det tål utan den ena eller andra föräldern. Men det är ännu mer tur för ett barn i grundskolan om föräldrarna byter vårdnad med några dagars mellanrum, eller om varje vecka, barnet träffar den andra föräldern en eller två gånger under minst några timmar. Och i tonåren skulle det vara bra om barnet kunde röra sig fritt mellan föräldrarna: det skulle finnas en erbjuden order som han kunde följa, men han kunde också ändra den efter behov.

psykologen Karolina Cziglán

Rekommenderad: