Ordspråk som inte träffar dig, men som utbildar dig

Innehållsförteckning:

Ordspråk som inte träffar dig, men som utbildar dig
Ordspråk som inte träffar dig, men som utbildar dig
Anonim

En tidigare artikel presenterade tio meningar som ofta lämnar munnen på desperata eller bara tanklösa föräldrar, och som kan orsaka allvarlig smärta och skada för barnet som orden klickar på. Många läsare skrev i kommentarer och mejl att de gärna ville veta vad de skulle säga istället. Vi bad Poronty-psykologen Karolina att skriva om detta.

Det fanns ett stort missförstånd om artikeln, eftersom många människor likställde utbildning med disciplin och tolkade artikeln som att den var emot utbildning. Naturligtvis inte, du måste självklart utbilda dig, men det spelar ingen roll hur.

shutterstock 90198352
shutterstock 90198352

Det fanns de som invände att man enligt dem inte ens skulle prata med barnet. Förhoppningsvis kommer de flesta föräldrar inte bara att höra dessa tio meningar, utan de livssituationer som de kan uppstå i är bekanta för alla, så det är värt att överväga vad man ska göra och säga istället.

Aldrig mer istället

Föräldrar upplever ofta att begäran och motiveringen inte räcker, då följer hotet. Att ersätta hotet med en konsekvens är inte bara mer barnvänligt, utan också mer effektivt på lång sikt. Ju mer realistisk konsekvens, desto bättre!

Lifelikeness betyder att den har ett reellt samband med handlingen, till exempel ska skadan på plantan repareras. "Om du klottrar på väggen måste du städa upp den." Detta får honom förstås fortfarande att klottra, om så bara för att se om han håller sina föräldrars löfte. Och efter att exakt det som har sagts händer en, två gånger, fem gånger tappar spelet sin mening, eftersom man inte kan få föräldern ur röran, utan man måste verkligen åtgärda skadan. För ett yngre barn, ett till ett och ett halvt år gamm alt, sätt inte några hot eller konsekvenser i perspektiv, säg det bestämt till honom, sluta med beteendet och avled hans uppmärksamhet.

Du är dålig, du är dum istället

Du är dålig, du är dum… dessa meningar gör ont i många föräldrars öron, men det finns otaliga dolda versioner, som, om inte lika fula, uttrycker samma sak, att du anser att ditt barn att vara liten, inkompetent och usel. Problemet börjar inte ens när meningen läses, utan med tanken.

Om du inte är stolt över ditt barn bör du tänka på vad du förväntar dig av honom och varför du inte kan vara glad för den han är? Om du i grunden är nöjd med beteendet har du bara en invändning mot den aktuella handlingen, motivera inte bara varför du inte gillar det barnet gjorde: i det här fallet är det bättre att fokusera på framtiden istället för det förflutna, låt oss ge dig idéer, vilka andra alternativ har du i en liknande situation.

Till exempel, om treåringen kastade hela uppsättningen pennor på marken i sin ilska för att hans teckning misslyckades, kan vi säga att om han är så arg att han måste göra något, spring runt trädgården.

Istället för mental terror

Jag kommer inte att älska dig, och om du älskar mig, gör du inte det… Det är också sant här, den som säger något sånt ska tänka på sin grundinställning, varför det inte passar till kärlek, att barnet har en separat personlighet och vilja finns Naturligtvis har känslor en plats i utbildningen, eftersom barnet inte lever med robotar, utan med pappa och mamma av kött och blod.

shutterstock 12911596
shutterstock 12911596

Du kan säga "Jag älskar dig, men nu är jag arg över det." Eller "Jag är inte nöjd med det du gjorde för det var inte vad vi kom överens om." Så du behöver inte låtsas lämna föräldern kall, vad barnet gör, bara göra det klart att ingen handling eller händelse kan äventyra själva kärleksrelationen.

Jag blev besviken på dig istället

Meningen "Jag blev besviken på dig" är så smärtsam eftersom föräldrastolthet är lika viktigt för tvååringar som fyrtioåringar. Man förväntar sig bekräftelse från sina föräldrar att man är stark nog, bra nog för livet. Vuxna kvinnor och män som redan är gifta kan forma sina beslut därefter, ifall de får denna feedback från sin äldre far och mor.

Den som ser sitt barn som en gåva, en överraskning, vars egen, självständiga personlighet gradvis utspelar sig framför hans ögon, kommer förmodligen sällan att uppleva besvikelse. I besvikelsen ligger tron att det är barnets uppgift att förverkliga förälderns mål. Självklart kan vanliga besvikelser hända, när vi till exempel litade på barnet, och han inte betedde sig så moget, till exempel lovade han att förbereda tidningen, men slösade bort tid.

Den besvikna föräldern är upptagen med sig själv istället för att se på situationen ur barnets synvinkel. Varför tog han detta beslut, och är det möjligt att hjälpa honom att fatta ett bättre beslut nästa gång? Behöver han närmare övervakning, eller låter vi honom bara uppleva konsekvenserna av sina handlingar och så småningom komma till besinning? Är det möjligt att han inte hade förtroendet att ta sig an uppgiften eftersom han trodde att han inte förstod det här materialet?

Poängen är att byta perspektiv: vi ror i samma båt som barnet: både han och föräldern vill att han ska vara framgångsrik och lycklig. Det är förälderns uppgift att hjälpa till att rulla bort de hinder som blockerar vägen. Om orsaken till "besvikelsen" är att föräldern vet att barnet kunde ha gjort mer och bättre, räcker det i många fall att säga det, och kritiken blir plötsligt uppmuntran.

En pappa blev till exempel förvånad över att hans tonårsson gjorde slut med sin flickvän via SMS. Meningen kom till hans mun från magen: "du är så modig att du kan säga till honom i ansiktet om du inte vill vara med honom längre". År senare sa pojken hur mycket denna feedback betydde för honom, för han hade verkligen inte modet då, han visste inte om han var stark nog för en mer öppen lösning. Senare utnyttjade han sin fars uppmuntran och domen var redan ett stöd i en annan situation.

Carolina Cziglán, psykolog

Rekommenderad: