Ärkliga medföräldrar

Ärkliga medföräldrar
Ärkliga medföräldrar
Anonim

Oavsett hur mycket en förälder respekterar sitt barns val om vem de blir vän med, alla har personliga preferenser, och det kan hända att förälderns kollega helt enkelt inte är sympatisk. Det är då vi bjuder in barnet att leka och säger åt mamman att komma och hämta henne för veckan. Men vad säger psykologen om detta?

shutterstock 86314639
shutterstock 86314639

Vi pratar ofta om vikten av kombinationen barn och förälder, det är inte lika lätt för vem som helst att hantera ett barn med en eller annan personlighet. Det räcker dock inte att samordna sig med barnet, för när det kommer in i samhället och får vänner kommer föräldern i kontakt med förskolebarn, sedan skolkamrater och deras föräldrar också. Och det spelar ingen roll vilken typ av relation du har med dem, eftersom det kan finnas situationer när du måste tillbringa längre tid tillsammans, eller till och med bestämma dig för om du ska anförtro din planta till dem för en eftermiddag eller till och med dagar.

Förresten, det är inte alltid lätt att skilja på pojkvännen och föräldrarna som tillhör dem, någon sa att han inte gillade en av sin dotters bästa vänner och var arg på sig själv för att han inte kunde motivera sitt motvilja. Sedan insåg han att det faktiskt inte var något fel på honom, han tyckte att hans mamma var ett extremt obehagligt fenomen, och han var frustrerad över att han var tvungen att träffa henne regelbundet i förhållande till barnen.

Om det är möjligt att ge råd för sådana situationer, skulle det första vara att fundera på vad vårt problem är. Det spelar ingen roll om vår förbittring är baserad på en realistisk grund, eftersom vårt barn kanske lär sig något av den familjen som vi inte ville lära ut, eller så är personen helt enkelt inte sympatisk.

Om föräldern också ser att den andra familjen inte utgör ett reellt hot mot barnet är det nog värt att lösa frågan på egen hand. Naturligtvis behöver du inte ljuga, ett äldre barn kommer redan att ana ogillan, och kanske till och med fråga om det, och föräldern kan lugnt säga att han eller hon inte är sympatisk med medföräldern, men det ska det inte vara ett vanligt ämne hemma att personens smackande inte är ett vanligt ämne, och mamman eller pappan ska inte berätta det igen, vad för trams sa personen när de väntade tillsammans på gården. Genom att göra det stör han barnets personliga relationer och förmedlar att han inte accepterar barnets val. Detsamma gäller för barnets favoritband, mat osv. Föräldern kan ha en annan syn och säga att han inte gillar Fluor Tomi och inte gillar vaniljglass, men det finns ingen anledning att rynka pannan när dessa dyker upp, för i slutändan är det fientlighet mot barnet.

Det andra rådet är att det inte är värt att förbjuda barnet från någon. En annan lösning kommer in i bilden för ett mindre barn i förskole- eller grundskoleåldern, och ett äldre, mer medvetet skaffa vänner. De små är oftast lättare att kontrollera om föräldern skapar en situation där de har möjlighet att leka med andra människor, som en otrevlig förälder med sitt barn, det finns en god chans att han accepterar situationen.

Det är förstås en fråga om detta verkligen är nödvändigt, men många känner att en familj de tycker om skulle ha en bättre effekt på barnet. Det är också viktigt: under inga omständigheter ska vi försätta honom i en situation där vi förbjuder honom att leka med någon: det lilla barnet leker med dem som det är lätt att interagera med, det organiserar inte sina sociala relationer utifrån medveten hänsyn. Det enda en förälder kan göra är att bjuda in barnet i en familj de tycker om oftare och ta barnet till lekplatsen där de går. Så utvecklas gemensamma lekar och relationer och de kommer nog att söka varandras sällskap på dagis också. Det är inte värt att förbjuda eller avskräcka, utan att stärka andra relationer.

Det äldre barnet kan inte längre vallas så här, vilket är bra, eftersom hans vänskaper blir mer och mer personliga, och den andra parten är allt mindre utbytbar. Om barnets vän inte är sympatisk till en början, ansträng dig och försök förstå vad barnet tycker om honom. Om föräldern känner att han representerar något som strider mot hans värderingar är han fri att hålla fast vid det han representerar, men förkasta beteendet i sig, inte den andra familjen.

shutterstock 79006318
shutterstock 79006318

Om till exempel stämningen i den andra familjen är aggressiv och de skriker på varandra, när detta påverkar barnet (och förmodligen, även tillfälligt, kommer det att påverka barnet), kan du säga att du vill barnet att upprepa samma sak på ett annat sätt, för han tycker inte om den här tonen. Men det finns ingen anledning att dra en överlägsen parallell mellan de två familjerna och säga: "Detta kan vara Pistis sed, men jag tolererar det inte."

Om kompisen eller föräldrarna kommer ut med en fientlig ton i samtalet hemma är det inte heller tur, för barnet kommer förmodligen att lösa detta genom att försöka tillfredsställa båda sidor. Han fortsätter att vara vän med Pisti, men hemma tillsammans med sina föräldrar skäller han ut honom och hans familj. Och detta leder till kartläggning av sociala relationer på ett sådant sätt att andra kan bli nedtalade bakom deras rygg, inklusive våra vänner. Och i tonåren kan det vara ett utmärkt verktyg för uppror om barnet vet att hans föräldrar inte gillar hans vänner och familj, därmed uppnår föräldern rakt motsatt effekt.

I slutändan beror vad en förälder ska göra med sin osympatiska mamma och pappa på situationen. Om du kan, och det är inte ett problem, försök helt enkelt att minimera kontakten och vara artig under den tid ni spenderar tillsammans. Om detta inte är en tillfredsställande lösning, till exempel för att vänskapen är så nära att det föreslås att barnet ska åka på semester med den andra familjen, är det värt att anstränga sig och lära känna motparten bättre. Att lära känna varandra kommer antingen att lösa förbittringen eller bevisa att det fanns en objektiv anledning till det. Även i detta fall är föräldern i goda händer, eftersom han kommer att kunna ge ett välgrundat skäl om han inte vill anförtro dem sin planta under en längre tid.

Carolina Cziglán, psykolog

Rekommenderad: