Se upp för blodkaniner

Se upp för blodkaniner
Se upp för blodkaniner
Anonim

påsken närmar sig. När jag var barn såldes stulna violer, chokladkaniner utanför garantin och en betydande mängd levande kaniner vid den här tiden i varje tunnelbana med hög trafik. Stackars små kaniner, jag vet inte vilken som gick sämst, den som såldes och släpades in i ett flerfamiljshus bland ett gäng skrikande barn, eller den som blev kvar på nacken på säljaren, som kanske t.o.m. avsaknad av ett bättre alternativ, kastade ut dem vid det första grönare hörnet. Sedan dess har djurrättsaktivister, ansvariga barnpsykologer och andra sagt till oss i förväg varje år att vi inte ska köpa en levande kanin till påsk om vi inte har en stor trädgård, mycket tålamod eller en bok med titeln " de 100 bästa rätterna gjorda av kaninkött". I det senare fallet kan vi dock förvänta oss betydande motstånd från vårt eget barn. Och djurparken tar inte över de uttråkade klaffarna heller.

De köper fortfarande kaninerna, förra året fick grannens barnbarn en, stackaren gömde sig i garaget. Hans vidare öde är okänt, men efter några månader var han inte längre där, och farbror Pista är känd över hela gatan för sina utmärkta varma gryträtter, som han gärna erbjuder till släkt och vänner.

000 DV597065
000 DV597065

Jag har aldrig haft en kanin, men jag har en vän som har hållit alla sorters djur sedan hon var barn, när hon var liten var deras lägenhet på fjärde våningen full av alla sorters djur, förutom kanske ponnyn eller apan. Det fanns en chinchilla, som spårlöst försvann i panelens trappa, en hund som tappade tänderna till en sopornycita, en papegoja och en salamander, och naturligtvis kaninerna, de berömda kaninerna. Det har varit många roliga historier om vuxna kaniner sedan dess. Här är ett gäng knep, som en varning till de som kanske är villiga att köpa en påskhare till sin minderåriga.

Vanliga människor ger blommor och choklad på alla hjärtans dag eller liknande. De köpte dock en kanin med sin blivande man, som hamnade i lägenheten på Ráday Street som pojken hyrde tillsammans med tre andra studiekamrater. De glömde säga att kopian inte är ren och inte särskilt lärorik. Killen tolererade kaninens rörelser som ett kärlekslöfte med filosofiskt lugn, även om han en gång nämnde: "kaninskit är ingenting, jag sopar upp det på några minuter, men när du hittar kaninurin på din kudde…"

Sedan flyttade de ihop och fick ett barn tillsammans. Kaninen förbjöds från balkongen så fort det var möjligt. En ganska intressant dag, till exempel, nej. Det var en varm sommar, hennes mans avancerade pojkvän var ensam hemma, låg i sina underkläder bredvid den par veckor gamla bebisen och väntade på IKEA:s garantisänginstallatör, eftersom konstitutionen hade kollapsat med ädel enkelhet. Kaninen, som utnyttjade möjligheten, sprang in i lägenheten, direkt under den halvt hopsjunkna sängen.

Sköterskan valde just denna dag att besöka.

Efter ett tag blev pratstunden lite besvärlig, eftersom den unge pappans ögon hela tiden flöt fram och tillbaka, och sköterskan måste ha trott att den illegala älskaren kanske gömmer sig i garderoben, under sängen, eller Gud vet var. Bebisen var trots allt tillsammans, den hade en säng, kläder och ett badkar. Så han var på väg att gå, han sa bara hejdå vid dörren, när kaninen, som utnyttjade den avtagande uppmärksamheten, vågade sig ut under sängen. Detta fick vår unga väns kalv att svänga, och ett gällt "förstå, din jävel!" hon kastade sig över honom med ett utrop, och viftade redan med henne i öronen efter sköterskan (som aldrig sågs mer) som gick i panik, när sängbäddaren sprang in. Han stannade inte länge.

Kaninen flyttade till de eviga jaktmarkerna under några år och sörjdes högljutt under hans förstorade fotografi. Så mycket att det gick upp för flera medlemmar i kompisgänget att de borde tröstas med något. Tyvärr pratade de inte med varandra, så nästa födelsedag dök flera personer upp med misstänkt stora paket.

Självklart fanns det kaninungar i paketen. I alla möjliga färger, typer och storlekar. De behöll två, båda blev stora som en ryggsäck med rörram, de bodde också på balkongen.

Tack och lov att de inte reproducerade sig eftersom de båda var pojkar. Samtidigt var de villiga att hålla en avancerad sexualupplysningsshow för vem som helst, när som helst, så barn under 12 år fick inte längre gå på balkongen utan uppsikt. Förutom värdens barn spelar det ingen roll för honom, min son, så snälla berätta inte historien. Vad är det som är för sent…?

När dessa också hoppade till de himmelska fälten blev det en liten paus, min flickvän fick fullt upp med en skilsmässa och bara några år senare gick hon till en djuraffär igen. Kaninen är ihopkurad i hörnet av fönstret, med orden "REA" och en blygsam mängd ovanför huvudet. Detta var fällan, offret gick in intet ont anande och frågade slentrianmässigt varför kaninen var till rea?

En legendarisk blodkanin
En legendarisk blodkanin

Ägaren bestämde sig för att spela med öppna kort.

Kaninen är aggressiv. Attacker och bett. Ingen behöver det, det är helt olämpligt som husdjur, men de bakar inte ens den här rasen.

"Och då kände jag att jag var tvungen att köpa den," avslutade vår hjälte historien. Och Bori, blodkaninen, förblev trogen sig själv, bet sin räddare två gånger på vägen hem och sprang omedelbart iväg i lägenheten och strödde ett hav av kaninbär överallt. Efter det tuggade han ur sin bur och bet alla middagsgäster som kom till familjen. När vi besökte dem i semesterhuset i Balaton petade min dotter på en stängd dörr och sa att hon ville sova där.

Det kan inte vara där, det är kaninens rum.

Berätta inte för min mamma, hon vet att hon är i en bur, vår värd öppnade dörren med en viss tvekan.

Bori hukade surt på sängen täckt med vaxat linne, omgiven av en smakfull installation av kaninmat, vatten och kaninbär. Det var ett furstligt residens, men när han lade märke till oss försökte han smyga in genom dörren mellan våra ben, som tur var var ytterdörren stängd.

Sedan dess har han bitit Peters fotled på de eviga jaktfälten, påsken närmar sig igen, jag borde köpa en present till min flickvän. Kanske en…

Jag står här när min dotter går in i rummet. Mamma, köper du en kanin till påsk i år, som Benedeks, eller en som Boris?

A Boriiiiiii?

Räknas försäkringen istället för fönstergrillen som en föremålsskyddsåtgärd? Kommer kaninbärens värmevärde i närheten av pellets om vi köper en blandningspanna?

Okej, jag slutar. Och den som tar med barnet en kanin till påsk, jag kommer att tillaga den på öppen eld som paprika (kanske jag skickar Magyarok Nyulai-rörelsen till honom).

Har du någonsin haft påskharar? En chokladkanin, en plyschkanin, en dragonkanin är inte värda det, inte heller den fega kaninen som ännu en gång misslyckades med att köpa en vigselring.

Rekommenderad: